אהבה התלויה בדבר?

מאת: אנונימי

0

אהבה התלויה בדבר?

תמיד רציתי את זה.
תמיד הרגשתי שחסר לי דבר כזה.
משום מה מצאתי את עצמי חרדי מבית נחשף אל עולם שלא הכרתי.
עולם מעניין, אבל מאיים.
עולם אחר ועם זאת כואב.
חשבתי שאני אחר, הרגשתי שאני אחר.
לא רציתי להיות אחר ורציתי לאשר לעצמי שאני לא אחר.
אני אתחתן ואקים בית.
כך יהיה.
בטוח.
אבל יש בי עוד צד שרוצה משהו אחר.
שמגיל 13 זעק למשהו אחר.
נמשך למשהו אחר.
חשק במשהו אחר.
יום אחד מצאתי את עצמי סוגר את כל החלונות בחדר ונועל את הדלת.
פתחתי את הדפדפן הסודי והתחלתי לחפש.
אני רוצה אהבה, לנסות לחוות אהבה.
אהבה מהסוג האסור .
אהבה שאסור.
אהבה הפוכה מכל מה שהכרתי, משהו אחר.
אבל זה נגמר שם, ביום של חושך בבית לחדר סגור.
לעברו שנים טובות עם ההדחקה אבל זה לא ארך הרבה זמן עד שההרגשה הזאת יצאה שוב.
עברנו דירה מבני ברק לתל אביב, כמובן שכונה דתיה אבל עדיין תל אביב.
הרגשתי שעכשיו אני יכול , לא ידעתי מה יכול אבל הרגשתי שאני רוצה.
הייתי שבור
הייתי מתוסכל.
לא הבנתי מה אני.
מי אני.
מה אני רוצה מעצמי.
ולמה אף אחד לא רואה שאני מבולבל ונותן לי יד?

קניתי טלפון מדמי כיס שאגרתי במשך שנים וחזרתי לבית עם סוד גדול בכיס.
נכנסתי לשירותים והתחלתי לחפש.
לחפש אנשים, לחפש אהבה אחרת.
לחפש דבר שלא הרגיש לי נכון, אבל רציתי אותו.
ובסוף מצאתי.

קראו לו רמי.

רמי היה בגובה ממוצע עם שיער שחור דליל וחזות מזרחית.
רמי שלח לי הודעה מחייכת ואני נבהלתי מלחשוב מה אני עושה.
נפגש? שאלתי בחשש לא בטוח בכלל מה אני אמור לעשות.
אפשרי הוא סימס לי ושתי לי כתובת.
סגר את הדלת של השירותים ומלמלתי ברכת אשר יצר .
שמישהו יעצור אותי.
שמישהו יגיד לי אל תלך.
שמישהו יראה לי שזאת לא הדרך אל האמת.
אבל משום מה הפעם אף אחד לא היה בסביבה.
הורדתי את החולצה הלבנה והמכנס השחור ודחפתי את הציצית מתחת לכרית.
עדיף שאלוקים יחכה כאן, בשבילו.
הורדתי את הכיפה והשפרצתי בושם לכל אברי הגוף.
לבשתי חולצה ומכנס שמצאתי אצל חבר פעם שטען שאלו בגדים של אח חוזר בשאלה שלו ושאף אחד לא משתמש בהם.
השעה 9 בערב
חשוך.
אני הולך לעבר כתובת שאני לא מכיר , בלבוש שלא מזכיר אותי אבל מרגיש לי נוח.
אני עולה במדרגות בחשש.
הלב שלי רוצה להתפוצץ.
המוח כואב.
הגוף רועד.
אבל אני עולה.
אני עולה ודופק בשקט.
כן?
פותחת לי דמות עם שיער בלונדיני.
גבר בשנות ה20 לחיו ניצב בפתח ומכניס אותי פנימה.

החיים שלי השתנו מאז הרבה.
אני לא חרדי אבל חרדתי.
חזר שוב חשוב למציאות של חיפוש אהבה מהסוג הזה והרגשתי הרגשה מספקת אבל לא נכונה.
מתי שהוא הפסקתי עם זה והיום, שנה וחצי אחרי אני יכול להגיד.
זה עדיין שם.
המחשבות.
רמי.
כולם.
כל אחד ואחד
כל דמות לדמות.
הכל.
ואני לא רוצה את זה.
אני רוצה חיים טובים.
חיים שמזכירים לי דברים נחמדים ולא אהבה שקרנית ורגעית דיווחתי באותם לילות.
אני רוצה בית.
אני רוצה אישה טובה
אני רוצה חיים חדשה.
אני רוצה אהבה אמיתת.
אהבה שאינה תלויה בדבר .

אולי תאהבו גם..

Leave A Reply