גירושין – אפשר גם אחרת

מאת: חופית נגר

0

גירושין – אפשר גם אחרת

פירוק משפחה הוא צעד מרחיק לכת.
ההחלטה להתגרש, מגיעה לאחר תקופה לא קלה (בלשון המעטה) בין בני הזוג.
לגיטימי שתגרור אמוציות ורגשות שליליים שיעיבו על חייו האישיים והמשפחתיים של כל אחד מבני המשפחה.
זה מתבטא לעתים בניכור, בחוסר שיתוף פעולה,
בניסיונות לחבל אחד לשני עד שקשה להזכר שפעם היינו מאוהבים, הקמנו משפחה, חיינו ביחד.

אביבית מוסקוביץ, עורכת דין ומגשרת, אומרת שבהרבה פעמים, שני הצדדים מצהירים שהם רוצים להיפרד יפה,
אך בפועל כל אחד דואג לעצמו ולא רואה את טובתו של האחר או של כולם.
(מתוך ראיון שפורסם במגזין “את“).
רגשות הכעס והעצב עלולים להשתלט עלינו ולגרום לנו לפעול ממקום רגשי בלבד בלי לראות את התמונה המלאה.
מה שחשוב לזכור, הוא שאנחנו מתגרשים למען חיים חדשים. טובים יותר.
ולתהליך הגירושים תהיה השפעה עצומה על המשך חיינו.

אז איך בכל זאת אפשר להתגרש ולשמור על השפיות?

מוסקוביץ אומרת, שהרבה פעמים בני הזוג מתבצרים בעמדה שלהם ולא שמים לב שהם מתעקשים על דברים שהם לא קריטיים.
מתקשים להפריד בין העיקר לטפל.
בנוסף, בשונה מתחומי חיים אחרים, היא ממליצה דווקא פה לשמור על דיסקרטיות ולא לדבר על זה עם כל מי שאנחנו פוגשים.
מספיק שאמרנו משהו שהגיע לצד השני ולא התפרש טוב – זה נפיץ כמו גפרור שנזרק לחבית בנזין.
להפך, היא אומרת, עדיף שבני הזוג ידברו אחד עם השני, על הקשיים, על התהיות ועל כל מה שעולה.
ואם הם לא מצליחים לעשות זאת, לגשת לאיש מקצוע.
לדעתה, פעולה זו הרבה יותר מקדמת את בני הזוג אל עבר גירושים נעימים ובריאים.

סם מרגוליס, מתווך גירושים מנוסה מארה”ב, פירסם מאמר במגזין “פסיכולוגיה היום“,
בו הוא מסביר כי קיימים מספר מאפיינים ל-“גירושים טובים”.

  1. סגירת מעגל רגשי ומנטלי לשני בני הזוג.
    ברגע שאין לאף אחד מבני הזוג קצוות רגשיים פתוחים או היקשרות עמוקה למה שהיה,
    יוכלו השניים להתנתק בלי סכסוכים ובלי מריבות סוערות.
  2. חיי חברה מלאים – כאשר לבני הזוג יש רשת חברתית תומכת וטובה במהלך ולאחר הגירושים,
    קהילה, בני זוג חדשים, פעילויות חברתיות – עולמם הפנימי והחיצוני מאפשר להם להתפקס בעצמם ולא באקט הפרידה.
    ועל כן, תומך בהליך בצורה יעילה וטובה.
  3. כששני הצדדים קיבלו את מה שרצו בצורה הוגנת לשניהם,
    כשאין ביניהם פער רציני כמו עוני לעומת עושר, או בדידות לעומת ביחד,
    כשההבדל בין אורחות החיים של שני בני הזוג לא גדול בצורה מאסיבית,
    יוכלו השניים לצאת מתחושת קורבנות וליצור סביבה טובה יותר עבור עצמם והילדים.
  4. הבנת האינטרס המשותף – להבין שכשלאחר טוב, אז גם לילדים טוב, ובכלל, לכולם.
    להבין שלמרות מה שקרה, יש רצון ששני בני הזוג יקיימו חיים טובים ושיהיו מאושרים.
    כך נדע שההורות תהיה טובה יותר והתקשורת הכללית תהיה יציבה יותר.
  5. לנהוג בכבוד אחד לשני – לזכור שגם אם כרגע יש בינינו כעס, עצב ואולי אפילו שנאה, עדיין הקמנו בית ביחד.
    לזכור שגם לצד השני מאוד קשה בזמנים אלו, ולכן להשתדל לשמור על איפוק והבנה.

גירושים לא חייבים להיות כה מרירים וקודרים.

חשוב תמיד לחזור לבסיס – למה רצינו להתגרש?
רצינו לעצמנו חיים חדשים וטובים יותר. רצינו לחיות את חיינו אחרת.
לכן, אם נבין שחוסר היכולת שלנו לתקשר אחד עם השני, תפגע בנו גם בעתיד, נרצה לשנות את זה כמה שיותר מהר.
בין אם בינינו ובין עם מגשרים שונים, ולהבין, שזה בסדר שהרגשות הללו צפים,
אך לא ניתן להם לשלוט בפעולות שאנחנו עושים ועל איך שאנחנו מדברים לאחר.
להסתכל לעתיד בעיניים ולראות לאן אנחנו רוצים ללכת – זה ינחה אותנו לנהוג בצורה מכובדת ונעימה, היום.

אולי תאהבו גם..

Leave A Reply