התעללות רגשית – צלקות של הנפש 2

מאת: חופית נגר

0

התעללות רגשית – צלקות של הנפש

מאמר זה הוא שני בסדרת מאמרים “התעללות רגשית – צלקות של הנפש”

התעללות רגשית – איך לזהות שאנחנו במערכת יחסים מזיקה?

במאמר הקודם, דיברנו על מה זה התעללות רגשית ועל הקושי בזיהוי קיומה בתוך מערכות יחסים, מה שהופך אותה להרסנית במיוחד.

אחת הסיבות שחשוב כל כך לדבר על הנושא, היא שהתעללות רגשית היא לא ברורה כמו התעללות פיזית או מינית.
אנשים לא מודעים להשפעה שלה עליהם והרבה פעמים לא מודעים שהם בכלל קורבנות לאלימות רגשית ומנטלית מהפרטנרים שלהם.
לכן, אספנו מספר סימנים שכדאי שתכירו, שמעידים על כך שבן הזוג שלכם (או בת הזוג שלכם), מתעלל בכם רגשית ומפעיל עליכם טקטיקות מניפולטיביות.

בידוד סביבתי

קיים ניסיון להרחיק אתכם מאנשים אחרים.
המטרה של הפעולה הזו היא שלא תושפעו מהסביבה ולכן, הפרטנר שלכם ינסה לבודד אתכם מהחברים, המשפחה ומקורות התמיכה.
אנשים שקרובים אליכם ומכירים אתכם, ידעו לזהות שאתם נמצאים במערכת יחסים מזיקה ויכולים להגיד לכם דבר על כך.
בן הזוג לא ירצה לאבד שליטה על הרגשות והמחשבות שלכם ולכן יעדיף שלא תראו אותם.
פעם, הבידוד היה פיזי בלבד, האיסור היה על מפגש עם אחרים.
אבל בעידן הטכנולוגי שלנו, הניסיון לבודד אתכם מהסביבה הוא יותר מורכב ועל כן גם יותר ברור.
בן הזוג יבקש ממכם לחסום חבר בפייסבוק או יבדוק את ההודעות שלכם בטלפון באופן אובססיבי כדי לוודא שלא נאמרים דברים שיכולים להשפיע עליכם.

חוקים שמשרתים רק את האג’נדה של המתעלל

חוקים קיימים בכל מערכת יחסים.
חלקם לא כתובים וחלקם אלו גבולות שהצבתם אחד לשני.
במערכות יחסים בריאות, אלו דברים שמדברים עליהם.
שני בני הזוג משוחחים על הדברים שמפריעים להם, מקיימים משא ומתן, קיימת תקשורת טובה ואיכותית עד שקיימת החלטה על מה כן ומה לא.
אך חוקים הקיימים במערכות יחסים שאחד מבני הזוג מתעלל רגשית באחר, נועדו לשרת את האג’נדה של האדם המתעלל בלבד כדי להשיג לו יותר שליטה וכוח על בן הזוג.
אלו יכולים להיות גם חוקים מאוד ספציפיים כמו “אסור לך לצאת מהבית בלעדיי”,
“אסור לך לאכול ארוחת ערב לפני שאני אוכל” .
אין לחוק עצמו איזשהו רעיון שעומד מאחוריו או איזו שהיא מטרה ברורה, אלא השגת שליטה גרידא.

שואפים לשלוט בכל אספקט בחייכם

התעללות רגשית ומנטלית נובעת כולה מהצורך להיות בשליטה ובעמדת כוח.
הזכרנו זאת גם במאמר הראשון בסדרה.
אך חשוב רגע להתייחס למכל מיני ניסיונות שליטה שקשה לשים אליהם לב.
מדובר בהתנהגויות שתלטניות שמתחפשות להתנהגויות אביריות ונחמדות.
מה זה אומר?
לדוגמה הלכתם לאכול ארוחת ערב רומנטית והפרטנר שלכם קובע איפה תשבו, איזו מנה תזמינו, מה אתם הולכים לשתות.
אלו דברים שיכולים לצייר אותו אסרטיבי ויוזם אך למעשה מדובר בצורה נוספת לניסיון לקחת שליטה.
לפעמים התנהגות כזו היא באמת מאוד שרמנטית ובן הזוג רוצה להראות לכם שהוא יכול לעשות ולהיות החלטי.
אבל במקרה של אנשים מתעללים מדובר באקט שמגיע ממקום הרבה יותר כוחני.
הם לא פותחים את הדלת עבורכם אלא הם יותר “נותנים לכם רשות לצאת”.
קיים הבדל גדול מאוד בין אדם יוזם לאדם שרוצה לוודא שאתם לא תקבלו החלטות.

דרך טובה לבדוק האם מדובר בהתנהגות מזיקה, היא לנסות לעמוד על שלכם.
לומר שאתם רוצים להזמין מנה אחרת או שאתם לא מעוניינים לשתות את מה שהוחלט עבורכם.
אם אתם שמים לב שחופש הבחירה שלכם מאיים על הצד שני והוא הופך להיות עקשן ותוקפני יותר, צריכה להדלק לכם נורה אדומה.

מעוררים בכם רגשות אשם

בצורה מניפולטיבית, האדם המתעלל, תמיד יהפוך את פני הדברים כדי שהאשמה תיפול עליכם ותרגישו רע עם עצמכם. זה יכול להתבטא במשפטים כמו “אבל אמרתי לך לא לדבר איתי שאני ככה עצבני, הנה דיברת ובגלל זה דיברתי ככה”, או “אם תלכי להיפגש עם החברים אני לא אוכל לשאת את הזלזול הזה בי ובמערכת היחסים הזאת ואעזוב”. במקרים היותר גרועים קיימים גם איומים של התאבדויות – כל המשפטים האלה הם מניפולציה רגשית שנועדה להפיל את האחריות על הקורבן.

השפלה ביקורת וזלזול

אם בני הזוג שלכם מעירים לכם הערות באופן קונסטנטיבי על איך אתם מתלבשים, מבשלים, מדברים ובנוסף, מזלזלים בכם ובמה שאתם עושים – זה אומר שהם מורידים את הערך העצמי שלכם ואין סיבה שמישהו שאוהב אתכם יעשה את זה. בנוסף, הם עלולים להשפיל אתכם בפומבי וגם אם תגידו שזה מפריע לכם הם יגידו משהו כמו “איזה רגיש/ה – רק צחקתי, למה את/ה חייב/ת לקחת כל דבר כל כך קשה ולהרוס הכל?” ושוב, יעבירו את האשמה אליכם.

אובססיביים לגביכם

זה עלול להיראות מחמיא ורומנטי, אך כשמישהו כל היום עוקב אחריכם באובססיביות לגבי מה אתם עושים ומתעצבן עליכם אם לא עניתם באותו רגע או מתקשר כל רבע שעה לוודא היכן אתם – זה לא רומנטי כלל. מתעללים עלולים לעקוב אחריכם גם פיזית ולקרוא את ההודעות שלכם בטלפון וברשתות החברתיות. אל תטעו ותחשבו שמדובר בקנאה שנובעת מאהבה – קיים כאן ניסיון שליטה וחשוב לדבר על זה ולהציב גבולות בכל מה שקשור למרחב האישי ולחופש הבחירה שלכם.

חשוב לציין כאן, שאם אתם מזהים התנהגות אחת מהנאמר לעיל, זה לא אומר שאתם נמצאים תחת מערכת יחסים מזיקה ושיש לעשות צעד דרסטי.
כן חשוב לדבר ולשתף – את המשפחה, החברים ומי שקרוב אליכם על כל התנהגות שנראית לכם מחשידה. ובכלל, אין סיבה שתחושו כל כך הרבה רגשות אשמה או ערך עצמי נמוך כשאתם נמצאים במערכת יחסים רומנטית. זוגיות נוצרת מתוך אהבה לאחר ולא מתוך רצון לשלוט בו.

במאמר הבא בסדרה, נדבר על איך להתמודד עם אנשים מניפולטיביים ואיך יוצאים ממעגל האלימות הרגשית

אולי תאהבו גם..

Leave A Reply