התעללות רגשית – צלקות של הנפש 3

מאת: חופית נגר

0

התעללות רגשית – צלקות של הנפש

מאמר זה הוא שלישי בסדרת מאמרים “התעללות רגשית – צלקות של הנפש”

התעללות רגשית – התמודדות עם התעללות רגשית

אנשים מניפולטיביים הם קצת כמו ילדים – לא למדו מהם גבולות או לא למדו לכבד גבולות.
הם חסרי ביטחון, בעלי אגו שביר.
ולכן כשאומרים להם לא, אנחנו יוצרים אצלם “נקודת שבר”, צלקת בלתי נראית.
הם לא יודעים להתמודד עם המצב הזה.
אם הם רוצים משהו הם ימשיכו לדחוף עד שהם ישיגו מה שהם רוצים.
לא מתוך שאפתנות, אלא ממקום של חוסר היכולת להתמודד עם “לא”.

במערכת יחסים, בני הזוג מכירים היטב אחד את השני וזה משרת רבות אנשים מניפולטיביים.
הם ידעו מה מפחיד את הפרטנר שלהם, איך הוא מגיב, איפה הוא חסר ביטחון, מהן נקודות החולשה שלו.
כמו שנאמר במאמרים הקודמים בסדרה, התנהגות מניפולטיבית יכולה לכלול איומים, קללות, אמרות מניפולטיביות שמטרתן לגרום לאחר לפקפק בעצמו ולהוריד את הערך העצמי שלו.

איך נתמודד עם אנשים מניפולטיביים?

אחת הבעיות המתרחשות במערכות יחסים שקיימת בהן התעללות רגשית, היא שאנחנו מנסים לשנות את הצד השני ולהסביר לו כמה הוא טעה.
אולי הוא יתנצל, אולי הוא ישתנה.
אבל למעשה, אין לנו יכולת לשנות אף אחד. לא מבחינה אישיותית ולא מבחינה התנהגותית.
לקבל ולהשלים עם העובדה הזאת, זה הצעד הראשון בהתמודדות מול אנשים מניפולטיביים.
כל אחד יש לו את המסע שלו וזאת לא העבודה שלנו לשנות אחרים או לשנות התנהגות לא רציונלית – אז למה לבזבז על כך זמן ואנרגיה?
ההכרה הזאת תאפשר לכם לנקות את עצמכם מהצורך לשנות ולחנך כל הזמן.
צורך שמוביל למצבי תסכול וייאוש פעם אחר פעם, ולהגיע למצב שלו ורגוע יותר תוך הבנה שהדברים שאנחנו כן יכולים לשנות הן התגובות והבחירות שלנו.

תהיו בקשר עם עצמכם

תעצרו ותשאלו את עצמכם בכנות – מה אתם רוצים ואיך אתם מרגישים?
כשאנחנו מחוברים לעצמנו ואוהבים את עצמנו, אנחנו יותר ערניים מתי לא טוב לנו.
אנחנו צריכים להתחיל ולפעול יותר בעד עצמנו מתוך ההבנה שכשטוב לנו, טוב לאחרים ויש לנו יותר מה להעניק.
כשאנחנו מעניקים משהו לבן הזוג שלנו, זה צריך להיות ממקום של נתינה אמתית.
ממקום של אהבה ולא מתוך תחושת אשמה.
אם אתם מרגישים שאתם עושים משהו כדי לנקות את המצפון או רק כדי שלא יכעסו עליכם, אתם לא עושים טוב לעצמכם והתנהגות כזאת מזיקה לכם לאורך זמן.

לבסס גבולות אל מול בני הזוג

לא נוח לומר “לא”, בטח לא לאנשים הקרובים לנו ולגיטימי שהמצפון מיד עולה.
אבל האמת היא, שבשום מערכת יחסים, אתם לא נדרשים להסביר את עצמכם ולהתגונן.
אם אתם מציבים גבולות במקומות שלא נעימים לכם, הצד השני מוכרח לכבד את זה.
כל מי שאוהב אתכם אהבת אמת יבין אתכם וגם אם לא, יכבד את חופש הבחירה שלכם לסרב.

תהיו מוכנים לטקטיקות מניפולטיביות

אחרי שתציבו גבולות ותאמרו “לא”, יתחילו לצוץ טקטיקות מניפולטיביות מאוד מהר.
בפעמים הראשונות יהיה קשה להתמודד איתן, אך אם תהיו מוכנים לזה, תצפו לזה, תוכלו לעמוד מול זה בהצלחה וחוכמה.
כתגובה, אתם עלולים לשמוע משפטים על כמה שאתם אנוכיים, על כמה שבני הזוג עושים בשבילכם ואתם לא מוכנים לעשות בשבילם.
על כמה שאתם כלום בלעדיהם ועוד ועוד.
זהו השלב שבו הבריונות והאיומים מתחילים.
הדבר הכי טוב לעשות בשלב הזה הוא לא להתווכח.
תנו לבן או בת הזוג להוציא הכול החוצה, תנו לדמות האמתית שלהם לצאת מגרונם.
האישיות המניפולטיבית שלהם לוקחת את ההצגה וחשוב שתשימו לב לזה.
עם כל הקושי, תישארו על הקרקע שלכם, עם האמת שלכם.
אפשר לומר גם “אני מצטער/ת שאת/ה מרגיש/ה ככה”.
ככה אתם משקפים לצד השני שאתם מבינים, אתם אמפתיים, אתם מזדהים – אבל לא שוברים את הגבולות שלכם.

לבקש עזרה

חשוב לדעת שמדובר בתהליך, זה לוקח זמן וזה בסדר.
אם הניסיונות שלכם להציב גבולות ולהיות עצמאיים בתוך קשר נוחלים כישלון, כדאי שתשקלו לפרק את הקשר.
כן, פרידה יכולה להיות מפחידה.
במיוחד אצל אנשים שנמצאים במערכת יחסים מזיקה אך חשוב שתבינו שאתם ראויים לאהבה אמתית, כזאת שמרימה ותומכת בכם.
הדרך הכי טובה היא לבקש תמיכה ועזרה ולפזר סביבנו רשת תומכת וחמה.
תשתפו חברים, משפחה או אפילו טיפול מקצועי – כל אחד ואחת ראויים למערכת יחסים אוהבת וטובה.

אולי תאהבו גם..

Leave A Reply