התעללות רגשית – צלקות של הנפש 4

התעללות רגשית - איך יוצאים מהמעגל?

0

התעללות רגשית – צלקות של הנפש

מאמר זה הוא רביעי ואחרון בסדרת מאמרים “התעללות רגשית – צלקות של הנפש”

התעללות רגשית – איך יוצאים מהמעגל?

במאמר הראשון בסדרת המאמרים הזכרנו שאחת הבעיות עם התעללות רגשית היא שהיא מעגלית ולעתים המעגל הופך להיות כל כך הדוק עד שזה מרגיש בלתי אפשרי לצאת ממנו.
למה זה קורה ואיך בכל זאת אפשר לשים קץ למצב, במאמר שלפניכם.

איך נוצר המעגל?

המעגל המעוות של התעללות במערכות יחסים מתהדק ככל שהמתעלל מקבל יותר כוח ושליטה בזמן שהפרטנר שלו מאמין שהוא קטן ולא שווה.

בהתחלה, כל אפיזודה מתחילה לאט – מילה פה מילה שם, וממשיכה להתעצם עד לפיצוץ (מילולי או פיזי).
בשלב זה ישנה תחושה של תסכול ובלבול: “למה זה נאמר?” “האם זה נכון?”
לאחר ה”פיצוץ”, מופעל אצלנו מנגנון “הרצון הנגדי” שמתנגד לכפייה של האחר עלינו – אנחנו נחזיר מלחמה, נענה ולא ניתן שידברו אלינו כך.
אלא שאז מגיעה תקופת ה”רגיעה” – המתעלל מתנצל ומבטיח שלא לעשות זאת שוב ובעצם מושך את בן/בת הזוג בחזרה לרשת.
אם בהתחלה אלו היו “רק” הקטנות כמו “יאללה, תהיי יפה ואל תחשבי יותר מדיי”, מגיע השלב של “מטומטמת, אין לך מוח”.
בשלב מסוים, המצב כל כך חמור שהנפגעים מתחילים להאמין למתעללים ומגיעים לתחושות של האשמה עצמית.
אז, במקום הרצון להתנגד, אנחנו נאמין למה שנאמר והמחשבות שלנו בראש יהיו “תכלס, אני באמת אדיוט שעשיתי את זה” או “הוא צודק, זה היה ממש ילדותי מצדי”.
כך נטווית לה רשת קורים מסובכת של תחושות שליליות מהולות במחשבות שווא של מערכת יחסים מתפקדת (כי הייתה התנצלות) והמעגל ממשיך וממשיך כמו ספירלה אינסופית.

למה לא פשוט לעזוב וללכת?

ישנה ביקורת רבה על בני הזוג נפגעים שלא יצאו בזמן ממערכת יחסים הרסנית שכזו,
אך למעשה קשה מאוד לצאת מהמעגל הזה משום שהוא מלווה ברגשות סותרים של לוגיקה מול רגש.
ישנה תחושת בושה מסוימת – “אני יכולה לתקן את זה” “אני לא מוותר בכזו קלות” – כאילו לנפגע יש חלק באשמה בסיטואציה הסיוטית הזו.
קיימת תקוות שווא שהדברים יסתדרו אם נשתנה בעצמנו ונעצב מחדש את היחסים.
לעתים יש תחושות של פחד ואימה משתקים – פחד שהמצב יסלים, שזה לא ייגמר בקללה אלא באלימות פיזית.
החששות האלה הם לגיטימיים אך לא רציונליים. חשוב להפריד בין השניים על מנת לקחת את הצעד החוצה ממערכת יחסים כזו.
כמו כן, הקורבן מרגיש שהוא חסר תועלת או שהוא לא שווה מספיק ושבלי בן הזוג שלו, אין לו כלום.
הוא הופך להיות כל כך תלותי שהוא מפחד מלבד יותר מהקשר עצמו.

איך בכל זאת אפשר לצאת מהמעגל?

להפסיק להאמין לתירוצים
“הצעד הראשון הוא להודות בבעיה”.
ברגע שאנחנו יודעים שמשהו לא תקין ושלא טוב לנו, המוח שלנו ינסה להגן על עצמו בכך שלא נקנה את התירוצים האלה יותר.
ברגע שנודה בפני עצמנו שיש כאן בעיה, נוכל להתחיל לשים לב למעגליות של תהליך ההתעללות ולבנות מעין חומה בראש.
ללמוד לזהות את הדפוס – ברגע שזיהינו את המעגליות, חשוב לשים לב לדפוסי ההתנהגות ולנסות לצפות מראש לשינויים.
הידיעה הזו של הבא לקרות עשויה לעזור לכם להבין שזה ממש לא קשור אליכם.
זה לא משהו שאמרתם שהיווה טריגר, אלא שזה נטו של הצד הפוגע. זה שלו, לא שלכם.

העצמה
לצערנו, עד שבני זוג במערכת יחסים מתעללת מבינים איפה הם נמצאים ומה קורה סביבם, הם כבר עמוק בתוך הקשר ועמוק בתוך אובדן הזהות העצמית שלהם.
הם חוו כל כך הרבה הקטנה והשפלה, עד שבמקום פנימי מסוים הם מאמינים לנאמר להם.
לכן, חשוב מאוד לעשות כל מה שניתן על מנת להחזיר לעצמנו את מי שהיינו לפני ולקבל בחזרה את הערך העצמי.
להוציא מהראש כל עלבון או קללה שהפוגע אמר לנו, מהסיבה הפשוטה שזה לא נכון.
הם נאמרו כדי לפגוע, כדי שמישהו אחר ירגיש חזק וטוב יותר על חשבון הנפגע.
לברוח
אם המעשה טרם נעשה, מכל סיבה שהיא, עכשיו זה הזמן לנתק את הקשר ולעזוב את מערכת היחסים ההרסנית הזו אחת ולתמיד.
זה החלק הקשה, כי הפוגע ייצא לקרב מוחות וישתמש בכל אסטרטגיה בארסנל כדי שתישארו.
אם תישארו, זה יימשך. ללא טיפול פנימי עמוק, ההתנהגות תחזור על עצמה שוב ושוב.
לקבל עזרה
להיות בזוגיות מתעללת זו חוויה קשה שמותירה המון צלקות נפשיות. לכן חשוב מאוד לאפשר לעצמנו לקבל תמיכה נפשית, על מנת לעבד ולהתגבר על הטראומה שהנפש עברה במהלך התקופה הזו.

אולי תאהבו גם..

Leave A Reply