זוגיות בריאה ומאושרת – איך עושים את זה?!

מאת: חופית נגר

0

זוגיות בריאה ומאושרת – איך עושים את זה?!

כולנו, עם הזמן גדלנו וגילינו ש-“חיו באושר ועושר עד עצם היום הזה” זה בסך הכל משפט מהאגדות.
במציאות זוגיות היא הרבה יותר מורכבת, הרבה יותר עמוקה אבל גם הרבה יותר אמיתית!
בעוד אחוזי הגירושים עולים ושמועות על פשיטת רגל של מוסד הנישואים הולכות ומופצות,
עדיין אנחנו רואים זוגות שמטפחים זוגיות בריאה, מאושרת וטובה יחד עם כל המורכבות והקונפליקטים.
אז איך עושים את זה?

אהבה היא לא כמו באגדות, היא יותר טובה

אז נכון, אין דבר כזה זוגיות שמחה ומאושרת כל הזמן.
גם אין אדם שמאושר ושמח כל הזמן.
לכולנו יש רגעים – אנחנו עצובים לפעמים, כועסים לפעמים, אנחנו חווים חוויות כמו פיטורים, עומס בלימודים, בעיות משפחתיות וכו’.
לכן, מן הסתם, הרגשות הכי עמוקים שלנו באים לידי ביטוי ומורגשים גם במערכות היחסים הרומנטיות שלנו, וזה בסדר.
בסופו של דבר, אם קיימת אהבה אמיתית וזוגיות בריאה בין שני בני הזוג,
הם יעברו גם את הימים הקשים יותר, וגם את הקונפליקטים שקיימים בכל מערכות היחסים.

סוזן אל אדלר, מסבירה בהרצאתה בטד שאנחנו נוטים להשליך את הרגשות שלנו על בני הזוג שלנו.
לרוב בצורה בלתי מודעת בכלל.
אם למשל עובר עלינו איזשהו משבר ואנחנו מרגישים ריקנות ועצבות, אנחנו לגמרי יכולים למצוא את עצמנו מאשימים את הפרטנרים שלנו בכך.
אחת הדוגמאות שאדלר נתנה בהרצאה, היא על מישהי שהיא מכירה שביום אחד החליטה שבעלה לא מספיק טוב בשבילה.
הוא לא רומנטי מספיק, לא עושה עבורה מספיק ובכללי פשוט לא מספיק.
כשהיא התחילה לקלף את המגננות, את החומות ואת כל מה שמסתיר לה לראות מה באמת מפריע לה,
היא הבינה שמדובר במשבר חיים שלא קשור אליו בכלל.
בדיוק באותה תקופה עגומה, היא גם ראתה במקרה איזה גבר חלומות,
רומנטיקן חסר תקנה בתוכנית אירוח טלוויזיונית והחליטה שזה מה שהיא מחפשת.

מה שאדלר אומרת בביטחון, זה שברוב המקרים בהם יש בעיות בזוגיות.
לא מדובר בבעיה קונקרטית במערכת היחסים עצמה.
למעשה, ככל שאנחנו חווים פחות לחץ, ככל שאנחנו יותר שלווים, מערכת היחסים הרומנטית שלנו טובה יותר.
הקונפליקטים והוויכוחים מתרחשים כאשר אנחנו מערבבים את כל תחומי החיים שלנו וזה מתנקז למקום הזוגי, לפינה הכי אינטימית שלנו.
אנחנו מאשימים את מערכת היחסים בעצב ובכאב למרות שהמצב הוא הפוך.

אין נוסחת קסמים – אבל הנה מספר טיפים ששומרים על זוגיות בריאה

הרבה פעמים, כשאנחנו מרגישים כאב או עצב, אנחנו הופכים את זה לכעס.
הסיבה היא שכאב שם אותנו במקום פגיע, ואנחנו לא רוצים להרגיש חסרי אונים.
אז אנחנו הופכים את זה לכעס.
לכן, לאחת מהשיטות המופלאות שמציגה אדלר בהרצאתה קוראים “הכל רק לא כעס” – מטרתה היא לא לתת לכעס לחרב לכם את הזוגיות.

איך השיטה עובדת?

ברגע שאתם מרגישים שאתם מתמלאים כעס שבו, תנשמו עמוק, ותשאלו את עצמכם “מה אני באמת מרגיש, מתחת לכל הכעס?”, “מה מפריע לי?”
כל תשובה חוץ מתסכול או כעס יביאו אתכם עוד צעד לפתרון.
בפעם הבאה שתרגישו מאוכזבים מבן או בת הזוג שלכם, במקום לצאת למתקפה, תנסו לומר “אני מרגיש פגוע”, “אני מרגיש עצוב”, “אני מרגיש מאוכזב” הכול חוץ מכעס.
זה יעזור לכם להיפתח וייתן לפרטנר שלכם מקום להיכנס ולנהל שיחה אמתית במקום ויכוח.

וויל מיק, פסיכולוג אמריקאי, חקר את נושא הזוגיות לעומק, ולמרות שהוא מאמין שלכל זוג יש את הנוסחה שלו, עדיין אפשר לראות מספר דברים משותפים כשצופים בזוגות שמגדירים עצמם בזוגיות בריאה:

מענה על צרכים הבסיסיים –

מדובר במובן מאליו, אבל נזכיר בכל זאת לאדם בזוגיות יש כמה צרכים בסיסיים.
כמו למשל ידידות, חיבה, תמיכה רגשית ושייכות.
זוגיות בה הצרכים האלו מקבלים מענה, לשני הצדדים, היא זוגיות בריאה.

הבעת עניין אחד בשני –

כשיש עניין אמיתי באדם השני, מעבר ל-“מה נשמע?”, זה מראה על בסיס זוגי איתן.
זה יכול להיות החל משאלות יומיומיות, דרך הזמנה ללעשות דברים ביחד ועד לשאילת שאלות עמוקות שיאפשרו לנו להכיר את הצד השני יותר טוב.
איך הוא מרגיש, איך הוא חווה את החיים, מה משמח אותו ומה מעציב אותו.

קבלה וכבוד –

אחרי היכרות מעמיקה, אנחנו יכולים לפגוש בבני הזוג שלנו תכונות שאנחנו פחות אוהבים או דברים שעשו בעבר שאנחנו פחות מסכימים להם.
זוגיות טובה היא זאת שיודעת לקבל ולכבד את האדם השני גם כשאנחנו לא מסכימים על משהו.

הקטנת קונפליקטים –

לכל זוג יש קונפליקטים ולא תמיד הם נפתרים.
אבל זוגיות בריאה היא כזו שמבינה את זה, מבינה שקיימים ויתורים, שצריך מדי פעם להתפשר.
שני הצדדים יודעים להקטין את כמויות הקונפליקטים ביניהם ככל שהם מכירים אחד את השני טוב יותר ומוכנים ללכת אחד לקראת האחר.

הדדיות –

כל הדברים שנאמרו לא שווים כלום אם זה לא הדדי.
שני הצדדים צריכים להקדיש את תשומת הלב והרצון להכיר ולהתפתח.
אם העמקת הקשר היא לא המטרה של שני הצדדים, כנראה שיש מספר בעיות נוספות שדורשות מענה וחשוב להתייחס אליהן.
לכן, גם אם מדובר בשני אנשים שונים הרצון לזוגיות מוצלחת והרצון להעמיק את הקשר צריך להיות הדדי.

אולי תאהבו גם..

Leave A Reply