חשיבותה של הסליחה

חשיבותה של הסליחה

0

חשיבותה של סליחה

סליחה היא כוח רב עוצמה ויש ביכולתה לשחרר אותנו ולאפשר לנו להתקדם בחיים.
הסיבה שכל כך קשה לנו לסלוח לאחר, היא שאנחנו לפעמים מאמינים שמחילה מאשרת את מה שקרה לנו ושאנחנו מסכימים לזה.
למעשה, המשמעות של לסלוח היא לא שאנחנו שוכחים, מאשרים או מקבלים את העבר,
אלא מכירים בכך שזה קרה וכעת אנחנו רוצים לנתק ולשחרר את האדם שגרם לנו לכאב,
בלי קשר למה שאנחנו חושבים שמגיע להם.
וכך, אנחנו משחררים מחשבות ורגשות שמעכבים אותנו.

הסליחה לא קשורה כלל לאדם שפגע בנו – גם אם נגיד לו “אני סולח לך”, הוא עדיין חי עם האשמה והבושה וכדי שהסליחה שלכם תשנה משהו, הוא צריך קודם כל לסלוח לעצמו.
כלומר, הוא לא באמת צריך את הסליחה שלכם.
חשיבותה של הסליחה הינה רבה, היא נטו בשבילכם, בשביל לשחרר אתכם מהכעס, המרירות והטינה שמרעילים את הנפש.

למה נקמה לא תועיל לכם בדבר?

נקמה לא תשחרר אתכם.
למען האמת, כל פעולת נקם, רגשית או פיזית, רק תקשור אתכם יותר לאדם שפגע בכם ולמעשה עצמו.
אנחנו באופן לא מודע קושרים את הסיפור שלנו עם היריבים שלנו לנצח כשאנחנו מתעסקים בהם שוב ושוב.
וככל שאנחנו יותר קשורים וצוללים יותר עמוק בתוך התחושות הרעות, כך אנחנו דורכים במקום ולא מאפשרים לעצמנו את ההתקדמות הראויה לנו. אנחנו אלה שנפגעים מזה.

טינה היא כמו לשתות רעל ולקוות שהוא יהרוג את האויבים שלך” – נלסון מנדלה

מה יעזור לנו לסלוח גם בלי שהאדם השני יבקש סליחה?

מה בעצם חשיבותה של סליחה? לפעמים אנחנו סולחים מהר מדי – כי זה הדבר הנכון לעשות, כי זה יהפוך אותנו לאנשים טובים יותר, בגלל הלחץ מהסביבה (המשפחה והחברים) וחלקנו גם סולחים כי אנחנו בטוחים שמדובר בקיצור דרך לריפוי.
שרה מונטנה, בהרצאתה, מסבירה שאי אפשר לוותר על השלבים של הפגיעות והכעס כדי לסלוח באמת ואם אין סליחה אמתית, אנחנו באופן לא מודע קושרים את אותו אדם אלינו ומתעקשים להחזיק בעול המשותף שלנו.
וכן, כדי לסלוח באמת צריך גם לחוות את הכאב, הכעס ולהיות כנים עם עצמנו לגבי מה שקרה.

כמו כן, מונטנה מסבירה שאיננו יכולים לסלוח על דבר שלא קרה לנו ולכן חשוב שנהיה ספציפיים.
אנחנו לא יכולים לסלוח על כך שאבא התעלל באמא. אנחנו כן יכולים לסלוח על הכאב וחוסר האונים שזה גרם לנו להרגיש.
אנחנו לא יכולים לסלוח למי שארגן חרם חברתי על הילדים שלנו. אנחנו כן יכולים לסלוח על הצער והעצב שהחרם הזה גרם לנו, כהורים.
לכן, חשוב קודם כל לזקק את הדבר שעליו אנחנו סולחים. איפה אנחנו נמצאים בתוך הסיפור הזה ומה נגרם לנו כתוצאה מכך.

לאחר מכן, חשוב לקבל את מה שקרה ולהכיר בכך שאין דבר שישנה את זה.
אפשר לשאול את עצמנו “מה למדנו מזה?” “איך גדלנו מזה?” “לאילו אנשים הפכנו להיות בזכות זה?”
ולחפש גם את הטוב, את הנקודה הקטנה החיובית, בכל מה שקרה.
שוב, לא כי אנחנו מודים מקרב לב למי שפגע בנו – אלא מתוך מקום שיודע שההתעסקות בהאשמה וטינה, רק מעכבת אותנו.

הדרך הטובה ביותר לשחרר ולסלוח היא כתיבה

אחת הדרכים לסלוח, שחוזרת על עצמה בהרבה מחקרים וטיפולים היא לכתוב מכתב לאותו אדם שעליו אנחנו מחזיקים טינה וכעס.
זה יכול להיות מכתב על דף או אפילו לשלוח מייל והאמת היא, שאין חובה לשלוח, אם כי זה מאוד משחרר.
חשוב להוציא על הדף את המחילה והחמלה שלכם, כשמטרת המכתב היא בעצם לומר “אני יודע מה עשית וזה לא בסדר.
אני יודע שאתה יותר מזה, יותר מהדבר הזה שעשית. ואני לא רוצה יותר להחזיק אותנו שבויים במה שקרה.
אני יכול לרפא את עצמי ואינני צריך דבר ממך”

אם תבחרו לשלוח את המכתב, אתם תרגישו ככל הנראה, רגשות מעורבים.
שמחה ועצב ביחד, הקלה וכובד ביחד. אך השחרור של מילים אלו או דומות להן לעולם, יאפשר לכם לשחרר את מה שקושר אתכם לאדם שפגע בכם.

הסליחה מעמידה את החותם הסופי של מה שקרה. אתם זוכרים מה קרה אבל כבר לא מנוהלים על ידי זה.
למען האושר הפנימי שלכם, שכל כך מגיע לכם, תשחררו, תסלחו, תקחו את השיעורים שלמדתם ותהפכו לאנשים טובים יותר בזכותם.

אולי תאהבו גם..

Leave A Reply